BLAGUES IMMONDES

Messages : 249 Date d'inscription : 13/11/2008 Age : 49 Localisation : 95

La petite Nathalie (7 ans est dans le jardin en train de remplir un
trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture : « Que fais-tu
là Nathalie ? »

Elle lui répond, sans lever la
tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.

Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est
un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »

A ce moment, Nathalie termine la dernière
pelletée en la tapant délicatement et lui répond : « C'est parce
qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. »

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Un petit enfant, sans bras, est
à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui
sait nager, le petit répond : « Moi Monsieur, Moi Monsieur !

-
mais, mon petit, ne dit pas de bêtises.

- Si, si Monsieur ! »

Et le petit saute dans l'eau
pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille
même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
« C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ?

- C'est mon Papa, toutes les
semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à
la nage.

- Et c'est pas trop dur ?

- Non, le plus dur, c'est
d'arriver à sortir du sac en plastique. »

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Si c'est trop horrible arrêtez là !

A l'école, la maîtresse demande
aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment.

Plus tard elle demande à
quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence : « La
semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.

- Doux Jésus, s'exclame le
maîtresse, il va bien au moins ?

- Je suppose répond Arthur. Il a
arrêté d'appeler à l'aide hier. »

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Toujours là ? Alors on continue.

Quelques jours après la rentrée
des classes, on procède à la traditionnelle photo. La semaine suivante,
l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une
chacun.

« Pensez à l'avenir, vous
serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire
en regardant la photo. Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou
encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est
manucure... »

A ce moment une petite voix se
fait entendre du fond de la classe : « Et là c'est la maîtresse Mme
Planchon, elle est morte ! »

Les enfants sont terribles NON ?

Allez une dernière..... la pire !

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C'est une sage femme qui se rend
chez le boucher. « Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse
SVP ». Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.

« Un coup de chance, dit la
dame

- Oh non juste 30 ans de métier
madame. »

Elle se dit qu'elle va l'avoir
et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.

- Vous voyez que ce n'est pas un
coup de chance »

Quand tout à coup, on crie à
l'aide car une femme est en train d’accoucher dans la rue, sur le trottoir. La
sage femme accourt et met au monde un petit bébé.

- 3,800 kg ! dit-elle.

- Ah non, 3,700 kg ! répond le
boucher.

Pour être fixé, le boucher
demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.

- 2,300 kg, clame l'apprenti
depuis l'arrière boutique

Le boucher et la sage femme sont
tout deux étonnés de se tromper d’autant. « Tu es sûr ? » demande le
boucher à son apprenti

- Ah oui 2,300 kg, vidé et
désossé ! »

Vraiment ignoble !!!

Allez, puisque vous insistez en voici encore une …

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M. Tremblay apprend que sa femme
vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la
voir. On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra
le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état
de santé de son épouse.

Lorsque le docteur entre dans la
salle d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith
s'assoit à ses côtés et lui dit : « Les nouvelles ne sont pas très bonnes,
M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est
fracturée à deux endroits.

- Mon Dieu, répond M. Tremblay.
Remarchera-t-elle un jour ?

- J'ai bien peur que non. C'est
inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez
devoir la nourrir chaque jour. »

L'époux se met alors à pleurer.

« Ce n'est pas tout, vous
allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter
d'autres complications. »

L'époux n'en peut plus, il est
alors incapable de s'arrêter de pleurer.

« Et évidemment, vous
devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de
ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. »

M. Tremblay ne se contrôle plus
et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux
mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : « Je rigole, elle est
déjà morte !

Bonne semaine, quand même !!!

Messages : 463 Date d'inscription : 19/09/2008

C'est horrible bunnie ptdr

mais tellement bon

Messages : 315 Date d'inscription : 05/11/2008 Age : 50

j'adoreeeeeeeeeeeeee !!!!!!!!!

Messages : 190 Date d'inscription : 18/10/2008 Age : 53

bunnie, t'es le meilleur, y a pas l'ombre d'un doute Laughing

Je suis mdr.